周三下午：我简直疯了
说真话真有那么难吗?我一直都是个真诚的人哪。当别人问我的意见时，我会尽可能的诚实。但是我也确实会说一些假话，善意的谎言可以起保护作用(“你看起来一点都不胖，瘦了就不是你啦!”)，小小的假话可以简化生活(“我现在挺好的”)和缓解摩擦(“亲爱的，也许你是对的。”)我无法想象改变这种状况。去说那些明知道会伤害别人的话。而且，怎么解释?告诉对方，我在体验说真话?那不还是真话嘛!“开会了“主编助理的一句话把我从沉思中拉回来，这是一个流程会，讨论我所在的小组拖稿问题。上苍保佑，可别因为真话出乱子。“别的组总是能按时交稿，为何你们组总拖延?”我故意缩头缩脑，老板还是揪出了我。“卷宗组的工作跟我们没法比，我们要组织多个选题，要有时效性，采访更困难……”我抬头，看到卷宗组的两位同事皱着眉头，好像在说“我们工作也很累，很困难，并不像你想的那么轻松!”忽然听到主编反驳我，我真想找个地缝钻进去。在这样一个场合选择说真话，我简直疯了，希望那两位同事别生气，希望主编不要觉得我是个说话不经大脑的白痴，希望出版人不要认为我是在为拖拉找借口。不过，真相的确因人而异，我们组的文章难写是我体验到的真相，别人的工作是否困难那是他们的真相。而主编看到的可能是另一个真相!
周三晚上：发现真话的好处
20：00后，妈妈来电话，问我为什么两个星期了都没给家打电话，这两个星期过得怎么样。“我没事，挺好的，您放心吧”这句话到了嘴边，我还是把它咽下去了。对，说真话，于是，我把自己这一段时间来所有的烦恼一股脑倾倒出来：“我刚刚忙完两篇稿子，觉得自己已经很努力了，但是还是达不到杂志的要求;我已经在尽力压缩时间了，还是成了拖稿大王，而且今天下午开会讨论拖稿问题时，我因为真话实验，还有可能得罪了其他同事;我的年终评估很不好，从没有这么挫败的时候;我非常喜欢的一个上司要走了，我很失落;这些天，我一直吃不好，睡不好，天天到夜里两三点才能睡着;我觉得很累，主要是心累。”我说着说着就哭了，越哭越伤心，哭完却感觉好了许多。
我从没跟妈妈这么坦白承认过自己的难受。一方面，不想让爸妈为自己操心，更主要的是，我不想在父母前表现自己的“弱”。伪装“坚强”一直是我的模式。是了我无限力量——“妈妈相信你一定会挺过去的，比这难10倍20倍的时候，你都走过来了，何况这点儿事?”
周四上午：想抽自己耳光
09：40，公司门口遇到好友于丽，也是同一公司的同事，她在另外一本杂志的编辑部。于丽穿了一件粉红的带黑毛线边的休闲羽绒服，蓝色牛仔裤，运动鞋，却背了一个米色的、很职业的包包。好吧，对不起了，亲爱的丽丽，我真话实验的小白鼠!“丽丽，你的包包跟你的衣服搭配得真糟糕!”丽丽一脸尴尬，慌忙解释：“早晨起晚了，着急，随便抓了个包就出门了。”我们走进电梯，我接着说：“我习惯每天晚上临睡前，就把第二天穿的衣服、鞋子、包包准备好。”丽丽白了我一眼：“我没那个习惯。”之后丽丽看都不再看我。这就是自以为是的我，我想抽自己一耳光。
12：30，原来几个老同事来找我吃中饭，小鱼成了我另一个猎物。我离开老报社，她升职当了主任，我最想知道的就是她现在是不是比我赚得多。于是，我不假思索地发问：“小鱼，你现在一个月薪水多少?”原本大家都在叙旧，听到我的问题，每个人都愣了一下o“税后8000。”没想到小鱼倒很爽快。但我却越来越不自在，我不得不又扯谎：“我下午有个采访，得去准备一下。”如果我还不离开，接下来的真话一定是：“我工作能力不比你差，你比我赚得多，真受不了!”