婚姻是社会性的，爱情是心灵的。一对男女结婚后，与契约一起缔结的还有他们对于现实生活的考验。如何共同承担经济压力、要不要孩子、什么时候要孩子、双方的老人如何对待等等，这些因素的磨难和共同承担，有时会让夫妻双方加深信任感，但有时，它也是夫妻矛盾的源头。
最关键的是，许多夫妻常常缺乏正常处理矛盾的能力。在矛盾面前，他们无法建设性地让它成为深化夫妻感情的契机，而是成为危机的导火索，感情冷漠的阶梯。一旦这些矛盾愈来愈深，那么婚姻便进入了枯水期。
3招度过婚姻枯水期
改变对性激情的期待
扔掉那些庸俗时尚类杂志里所谓“多少个性技巧增进你的性激情”的教导吧。问一问那些人，那些性技巧，他们会去实践吗?实践后真的管用吗?真正的婚姻学专家们认为，那些所谓的技巧只能加重多年已婚夫妻对于性激情缺失的焦虑。
事实上，没必要在婚姻年龄越长，性激情越少的解决办法上纠缠不放，也许只要一夫一妻制存在，我们就无法面对性激情在婚姻中的减少这一现状。而在人类尚只能遵从一夫一妻制作为我们最文明的家庭组合形式时，我们面对这样的现实情况，也许执著的不是如何让性激情像新婚时一样多，而是重新调整我们的心态，接受它。
记得有位作家在回答一位抱怨很久没有和妻子做爱，摸着她的手就像左手摸右手一样的读者提问时，说：“那又有什么不好呢?哪怕老了，我们只要能抱在一起，没有任何冲动地说一些呢喃的情话，那也是好的。”
当性的激情在婚姻中慢慢淡化时，一起改变的应该还有我们的心境。我们的性应该完成的是从重视数量到重视质量的转变。我们没有那么多的激情，那是生活正常的一部分，但我们有说不完的情话，有温柔的拥抱，有丰富的心理感受等，这些是人近中年重视质量的优势，是与青年时的重视所不同的。
在婚姻学家们看来，相爱多年的夫妻的性没有像年轻人那样来得激情猛烈，但是他们会更加重视心灵的感受和情感的寄托，在专家们看来，中年夫妻的性不是减少了，而是消融在生活的许多细节中。
改善婚姻观念
三位两性专家的婚姻理论可以借鉴。
日本作家渡边淳一的观点——走婚制。渡边淳一认为，婚姻常常变得缺少活力，是夫妻之间过于亲密无问的朝夕相处造成的。他研究了日本平安时代的贵族时期的走婚制，发现那是让夫妻之间保持活力的重要条件，所以，一句老话：想让你的婚姻充满激情和活力，保持必要的距离吧。作家梁晓声在40多岁时就说，有一天他要出外旅行，但不带上妻子，他希望他们各自去自己想去的地方。
婚姻专家李子勋的观点——静静等待。当婚姻变得倦怠而压抑时，许多人可能对婚姻丧失了信心。在李子勋看来，其实重要的是坚持，婚姻并没有改变什么，只是遇到了低潮期，你现在要做的就是静静地等待。。等待婚姻之河驶过险滩，重新在平原上欢乐地歌唱。
心理导师阿玛斯的观点——内在的探索。著名心理导师阿玛斯认为，夫妻结婚多年后，有的人常常觉得对方不像当初自己想象的那个样子了。其实，从客观上说，对方根本没有改变，改变的是你的心境，你对于对方的期待。所以，阿玛斯认为，要从内在心灵里改善自己爱的能力，不要一味地让对方变成自己想要的样子，而是无论对方怎样，自己都可能有一颗丰盈的心去爱对方。
要有一颗感恩的心
感情是流动的，从我们走进婚姻的第一天起，注定它就不是亘古不变的，而是需要不停地经营、培养，我们的心态也需要不断做出调整，以适应由爱情到婚姻的转变。当婚姻枯水期来临时，我们还能够做的是：
1.每天早晨起来，看着身旁熟睡的爱人，像圣徒感谢主一样，感谢仁慈的上帝，让你和亲密爱人在一起度过了温馨的夜晚，并且一起开始新的一天。
学会感恩，便能学会珍惜，而珍惜，是夫妻双方凝聚深厚感情的基础。
2.在他做每一件你感觉受伤害的事情时，想想这些事情的性质是否不可原谅?如果有的并不损害夫妻关系，像仁慈的主一样，原谅你的爱人，毕竟，没有绝对完美的爱人，只有相对不完美的人。
3.学会原谅，便能学会宽容，而宽容，是夫妻双方在矛盾面前，保持心平气和的重要条件。任何时候，不以挖苦对方的弱点获取自己的心理快感，即使你最怒火万丈的时候，因为那样，即便你的目的达到了，夫妻感情却被破坏了。
4.学会克制自己的情绪，因为只有克制，才能冷静，而冷静是处理夫妻矛盾的现实基础。永远不要把矛盾的解决拖到未来，除非时间可以帮助你们冷静地看待问题，正视夫妻之间出现的问题，才不会让矛盾愈积愈深，因为愈积愈深的后果只能是无法解开的结。
学会沟通，便能学会理解，而理解正是夫妻双方能够互相体谅的重要原因。
5.不要期望在夫妻矛盾中成为赢家，成为另一方的征服者，要永远明白，任何一方对另一方的伤害，只能是彼此的互相伤害，你可以打击他(她)，但你永远不可能征服她，相信解决爱的矛盾的方式最终依然是爱。
6.学会爱人，只有内心充满爱，才不会对别人充满敌意，敌意是一切矛盾永远不可解决的根源。